que pude escuché a una alumna comentarme que escucha frecuentemente al señor, que un pastor le recomendó que escribiera lo que le dice y ella anda por ahí ayudándo a que todos lo descubran, lo encuentren y se conviertan. Pretensiosa ella, no? Y me cuesta creerle, pero está convencida y cree que eso es cierto!! La escucho y contengo un poco la risa (lo admito) y en voz bajita, pienso que tiene algún problema mental…
Un neuroteólogo por aquí por favor!!
o simple expresión de deseo:
Jon Hamm, Alec Baldwin, Mary-Louise y Kyra S.
Series, 30 Rock y Mad Men…por supuesto. Acepto que Tony no está más…
Neil Patrick…me copa el rubio.
Ah…y Bill M. y Jon S.
bueno, mañana vemos con cuales le pagué.
Parace mentira, pero apenas estoy termino de escribir (una carta), leo su post y me pasa exactamente lo mismo que ella cuenta.
Y ya lo dije antes… tan poco tiempo de vivir cerquita cerquita físicamente y vernos tan poco, pero años y años de conversaciones y anécdotas y charlas y fotos y experiencias… hasta el infinito. Mi amiga que vive lejos, a quien extraño siempre.
Me olvidé de su cumpleaños (again) pero sabe que la quiero mucho mucho y estoy acá.
(y una carta está yendo a su encuentro).
No aguanté y vi una copia muy desafortunada. Si puedo, la vuelvo a ver en el cine.
M.Mann es un genio. Crea constantemente. Y si no es un sonido espectacular, es la toma más interesante que haya visto. Tiros en cantidad cuando tiene que haberlos, personajes complejos que no cuentan mucho pero dicen todo… qué más puedo decir? Nada más.
Ah, sí… vayan a verla al cine.
(Calidad terrorífica, sí. Pero es de mi colección…va con amor. )
Esto va de finde en finde… pero en la semana me concentro en otros menesteres y escribo poco estos días. Y el fin de semana me concentro en cosas que no debería hacer como comer por demás y enojarme, amigarme conmigo misma y prometerme no volver a hacerlo.
Vamos con los ejemplos:
La estaba pasando genial con amigos el viernes y “tenía” la despedida de soltera de cuñada. Dije voy y me arrepentí a los dos minutos de llegar. Una amargura atroz!! Ahí debería haber mandado a cagar a mi mitad (pública) conciliadora, responsable y condescendiente y haberle hecho caso a mi otra mitad (no tan secreta) maliciosa, egoísta y que con pasión me dice internamente I told you so una y otra vez.
El sábado piroguis con hermanos, unos tíos y primos. Comí como condenada porque estaban riquísimos, me gustan y estoy bastante descontrolada. La gimnasia no ayuda y mi falta de voluntad, tampoco. (Levante la mano quien se haya hecho un test de embarazo por haber engordado un kilo mientras “hacía dieta” y pensaba que había bajado mínimo 1 y medio…).
Irme enojada, cuando no tenía ganas y no haber vuelto a seguir pasándola bien me hace merecedora de una paliza monumental. Por segunda vez en dos días debería haberle hecho caso a esa otra mitad que conozco tanto y que se ve me niego a aceptar como propia.
Después se me pasa el enojo, pero siento que me tapo yo solita con tierra a sabiendas. Y no me gusta. No me gusta: herir, hacer sufrir, que el otro se enoje, que piensen mal de mí, que no me quieran. Pero por pensar en todo eso no tengo en cuenta lo mal que me hace tener todo eso en cuenta a la hora de hacer lo que yo quiero. Siempre el otro primero antes que yo?? Está bien?? Ni idea… por ahora sólo me lo pregunto y voy pensando en otra cosa porque el día es largo y si no, lloro.
Cuántas sensaciones que tuve este fin de semana. Por primera vez siento que manejé bastante bien la situación, estos encuentros familiares modernos, en un momento de nuestras vidas en los que todos somos más grandes y un poquito más sabios (o sólo más grandes y nada más).
Por empezar, no lloré (aunque no escapé del dolor de cabeza). Esquivé balas, dardos y alguna que otra piedrita revoleada por ahí. Ella, bien aunque no puede evitar el pase de factura. Él, tranquilo y mejor de lo que imaginaba aunque con sus mismas teorías del destino impuesto por el insconsciente.
El lugar… un desánimo. Me pegó en el alma. Como los recuerdos de la casa de la infancia, detenidos en el tiempo. Para disfrutarlo más, no debería ser el lugar de residencia de ellos. Es como imposible de conciliar ambas realidades….y no sé si logro expresar exactamente la sensación.
De todas formas, me fui con una leve angustia. Por qué no se puede disfrutar a pleno de esas horas compartidas? Por qué siempre algún reproche tiene que haber? Por qué justo en ese momento surge la necesidad de preguntarme “qué cosas creés que debería cambiar”? Creo que porque así somos y la esencia aunque uno quiera jamás cambia. Porque si uno no quiere escuchar lo que el otro tiene para decirte y vos seguís anclado en tu postura, jamás vas a poder entender nada o por lo menos algo de lo que te digo.
Si para todo lo que uno plantea surge una respuesta que parece la adecuada pero no hay manera de que revises si podrías haber hecho algo diferente, simplemente no sirve. Arma poderosa la autocrítica, no? Y con este tema me enganché un poquito… charla en el viaje de vuelta con I., reflexión mental interna mientras escuchábamos am, algunas lágrimas que no salieron… inveitable en mí.
Ya se lo dije a Nana por mail y lo reescribo acá. Sé que soy complicada y me hago mucho problema (en una proporción 20%-80%). Es decir, siempre me hago problema por todo, incluso por cosas que no son mías y por las que no debería hacerme ni un drama! Por eso creo que soy menos complicada de lo que creo que soy y mi principal problema es que me hago problema por todo.
Y revisando esto mismo que escribo, siento (aunque no lo aseguro en un 100% por lo ya expuesto en párrafos anteriores) que esta vez me hice menos problema de lo que imaginé que iba a hacerme. Transité el momento, compartí charlas y salidas, fui y ya volví. No me quedé allá, estoy acá. Y se siente muy bien, mi cabeza está liviana… seráporque no me hice mucho problema?
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Mención especial: para el sandwich de bondiola con huevo y cebolla que comi frente al aeroparque. Mmmmm, riquísimo!
Adoro ver su programa. Desde hace un tiempo leo su columna en el huff-post.
Esta en particular me encantó.
Llegaré despierta a las 2 de la mañana para verlo?
Sigo sin entender cómo permiten fumar en los buffet de las facultades. O será que esperan que un no fumador se conforme con las divisiones “virtuales” o directamente imaginarias entre el sector fumador y no fumador??
Tanto joder el centro de estudiantes con notas, programas, información de trámites y tantas otras cosas que bien se le podrían preguntar a la gente del departamento de alumnos, me pregunto: si fuera con este pedido de hacer del buffet un área de no fumadores, harían lugar a mi pedido?
El espacio es chico y hay poca ventilación (sólo dos ventanas, en el área de los fumadores, y que cierran porque tienen frío!). Y no miento, es onda boliche: tanto humo acumulado que arden los ojos y salís oliendo a cenicero.
Agradezco que no se permita fumar en aulas y pasillos…eso sí sería el colmo!
