En estos meses hemos tenido noticias de embarazos…tres para ser exactos de amigas que van a tener su primer hijo. Febrero, marzo y junio son las fechas clave. Noticias lindas, que nos dicen que estamos grandes y que los planes no son únicamente dónde nos vamos de vacaciones o qué vamos a hacer para nuestro cumpleaños (aunque yo sigo en ese mo).

Y también noticias más amargas, pero de todas formas importantes y necesarias de compartir porque hay que estar ahí con las amigas también cuando las cosas están mal. Dos rupturas, dos proyectos truncos, dos futuros más inciertos que hace un mes y lágrimas. Y no sé exactamente qué hacer, cómo ayudar (si es que se puede) más que estando ahí, conversando, escuchando, acompañando.

Difícil me resulta imaginar que nada de lo que creías que iba a ser de una cierta manera cambie de unos días a otros. Tantas maneras de pensar diferentes, cosas que no se dicen, otras que se aceptan y no se cuestionan hasta que una hace un click. Y la cosa cambia. Cómo se sigue? No sé realmente, pero mientras tanto…acá estoy.

Así que eso nada más… por V. y por N. y por más cafecitos laargos como el del sábado.

Dejo un deporte tan popular por estos lares para dar cuenta de mi paradero. Acá estoy, sentada en casa después de comer una rica ensaladita y antes de partir a la heladera a buscar las frutillas con crema (sí, súper light) del postre que compartiremos con I.

Ok. Recuento. Tengo cara de cansada all the time. Y es por eso, porque estoy cansada. Pero no por eso menos feliz. Aunque sigo considerando esa proporción 80/20 de complicación natural en mí y dejé que una llamada telefónica de una mamert (así llamaré a la titular de la cátedra en la que fui suplente hasta hoy) me trastornara por algún tiempo. LA situación cambió cuando recibí elogios y pedidos varios de los responsables de la institución para hacerme cargo de otras cátedras y presenciar los finales… sí, la mamert retoma el cargo justito antes de las vacaciones y para los finales!! Pero todo no se puede pedir, no?

Mientras tanto, debo cuatro parciales…a rendir en las tres semanas que siguen. Pero sigo en pie, con ganas, entusiasmada y ya habiendo tomado nota de las materias del cuatrimestre I del año 2010…call me crazy.

Y además trabajo…oh sí! Traducciones de último momento, tareas mensuales varias y agenda complicada…pero todo solucionable.

En casa me espera él, con la comida lista cuando llego tarde, amor, mimos y consultas para que le diga qué me pasa (cuando estoy mal y sólo puede llorar) y regalitos sorpresa como hoy, out of the blue. Y me descubro un domingo a la noche, tocándonos los pies debajo de las sábanas y adororando tenerlo a mi lado todos los días. El amor…ah!!!!

Así que estoy bien. Ocupada pero alive como Frankenstein.

Sentadita en el estadio nuevo, con mi remera original y con un paquete de papas fritas. Aunque esté en el sillón de casa, con mi remera original y un paquete de papas fritas.

Hoy me quedo hasta el final porque es el quinto juego y hay que ganarlo. Dos cosas extrañaba y una es posible de conseguir…

Burnett abre contra Lee.

Fueron varias semanas de incertidumbre, de mucho trajín, de inseguridades y temores. Pero de a poco las cosas o se aceleran más o se calman… tal vez porque es cuestión de tomar ciertas decisiones que por una cosa o por otra fui postergando.

En fin, desaparecí porque se me complica estar acá cuando quiero en realidad estar en otro lado. Traduzco, mientras sea para matar el tiempo (usualmente en el trabajo), estar on line está ok para mí. Pero no puedo hacerlo en casa, porque hay tantas otras cosas que quiero hacer que me parece un desperdicio usar mi tiempo en eso. Es decir, estoy con I., voy al gym, leo, miro tv o pelìculas, salgo con amigos, estoy con la flia…la lista puede ser bien extensa. Y es más, mi inspiración suele ser por la mañana…

Creo que en un cierto punto se había tornado en una obsesión o por lo menos algo que me generó mucha angustia (no sé si es la palabra, no quiero sacar este tema de la proporción correspondiente). En cualquier otro momento del año creo que estar off line en el trabajo no me hubiera molestado tanto. Suena bastante patético pero sufrí (y en un cierto punto sigo sufriendo) esa imposibilidad. Es más, considero que es censura -por parte de mi empleador, que calculo tiene sus derechos- o por lo menos una medida bastante dictatorial. Pero puedo seguir viviendo…no es una cuestión de vida o muerte. Ayer sé que tuve una revelación o por lo menos un despertar de la pavada apenas I. sugirió que me comprara un celular con acceso a internet. No digo que no lo pensé, pero a los dos segundos dije, es una locura! Y no pienso hacerlo.

Así que me autodeclaré libre del demonio que consumía mis minutos. Me propongo postear cuando tenga ganas y esté por casa.

Ya va a venir el verano, vendrán las vacaciones, vendrán el fin de la cursada como alumna y el fin de cursada como docente (prometo post alusivo en breve).

Y sigo leyendo, eh? El google reader no está prohibido!

Esa es un poco la explicación de por qué voy a seguir estando pero tal vez con menos frecuencia.

No el género de películas sino la actitud en la que estoy.

Escucho discos nuevos con avidez (falta degustar el nuevo de the killers) y redescubro alguno que otro que musicalizó meses varios años atrás. Y pienso en todo lo que tengo para escuchar todavía, golden oldies y cosas  nuevas o grandes discos imposibles de perderme (I’m thinking Rumours de FM y Revolver de los fabfive por ej) o tal vez escuchar de pasada algún retazo de canción interesante por ahí y empezar a investigarla.

Y es esa magia la que me encanta. El cocinar cantando (y a veces sacrificando un pedazo de dedo mientras corto cebollas) o andar por la calle algo distraída o moviendo los pies al ritmo de la canción antes de cruzar la calle. Sí, ya sé que no debo hacer ninguna de esas dos últimas cosas con mucha frecuencia pero no puedo evitarlo.

Y por último, algo que vengo pensando desde hace días pero entre la banda ancha en casa que va para atrás y la restricción en el trabajo quedó en el tintero memorístico: creo que War es uno de los mejores discos de U2 (tanto hacía que no lo escuchaba que estuve cinco horas tratando de acordarme la melodía de Like a song!!) y que su último trabajo es el mejor de los que presentaron en el siglo XXI. Además, que prefiero One of these nights a Hotel California. Y que The Who me hace poner la piel de gallina porque mi cuerpo entra en contacto con la mejor música que descubrí en los últimos cinco años. Al que no llega a entender a qué me refiero, por favor Baba O’Riley – completa -al máximo en un momento de paz mental.

Im pre sio nan te.

Tanto despotriqué contra la suplencia que al final se me está por terminar. Es más, me avisaron que “tenía qunice días más” cuando ni siquiera sabía de antemano que eran mis últimas clases.

Los sábados siguen siendo terribles! Largos, tediosos y aburridos…pobres chicas. Y pensar que el año próximo las tengo de nuevo!! Espero se copen entonces. Pero los martes son más divertidos. Pese a que estoy cansada, son activos, preguntan, se interesan, piden más…y cuando avisé que estaba a pocos días de terminar mi turno me empezaron a mandar mails porque les gustan mis clases, les parezco copada (y dicho por alguien más grande que yo hacia mí me suena algo extraño) y aprendieron cosas nuevas conmigo.

Lindo.

Salí de la clase porque me dormía.

y aprovechemos que estoy escribiendo así el último post se va para abajo

abajo

abajo

A mi que no me joda…es tortura esa  vida que llevan.

 No comprendo al suicida pero tampoco al infeliz que prefiere vivir en la infelicidad en lugar de decir chau y dejar todo plantado. Ya está todo arruinado…más mal  no puede hacer. Cómo es el dicho? qué mal le hace una mancha más al tigre?
 
Me hice una promesa de no sufrir por lo que hiciera o dijera mi abuela…pero por algo es que no la veo y no hablamos (porque vive tirando caca) y debería haber sospechado cuando recibí una llamada al celular desde su casa a las 14.30 (usualmente llamo yo cuando estoy en casa). 
 
Claro, es que tenía cosas en la cabeza, ideas y pensó que yo podía escucharla porque y léase bien cómo la tiene clara la vieja “vos no me ibas a decir nada”. Obvio, me angustio y tiendo a evitar el conflicto siempre…así que no le digo que es una locura que me diga que mi abuelo “está pagando” (juro que no entiendo el concepto) las macanas que hizo hace años, que ahora le dice que no lo quiere y que todo lo que están viviendo es culpa de él para rematarla con una pizca de bondad: “él sabe que le voy a tender una mano cuando la necesite porque yo no sé odiar”…noooo, te parece?????
 
Le aclaro que no comparto en lo más mínimo su idea, que es típica de alguien que tiene bronca acumulada y que sí sabe odiar (lo hace a la perfección). Ella me dice que pienso así porque soy joven. [Disclaimer: si cuando sea un poco mayor, algunos años o la más vieja del planeta, llegara a tener estos arranques entre místicos, pedorros y odiosos pido que me maten, que me erradiquen de este mundo porque no le veo sentido a una existencia de ese tipo].

La verdad, la situación me angustia. Las reacciones de tíos y mamá me enervan (aunque sabiendo todo lo que pasaron bajo sus alas no los culpo…cada uno sabe cómo manejarse, no?) y como dije antes…si sé que no la puedo cambiar, cuál es el sentido de discutir?
 
Pero no estoy de acuerdo con sus posturas maniqueístas. Y me encantaría decirle que: Nadie paga nada, es una cuestión de salud, estás con él porque lo elegís y lo elegiste, vivís ahí porque dijiste que sí (aunque ahora te hagas la mosquita muerta), tenés tanta bronca adentro como taxis en la capital, odiás aunque digas que no y no sabés querer aunque digas que sí. Y no sabés cuánto lo lamento…
 
No siento lástima por mi abuelo ni lo quiero más ahora que siento que está encerrado en su propio cuerpo, sin casi poder caminar ni hablar. Creo que es una situación triste y lamentable, pero no puedo curarlo. Sólo acompañar lo que pueda, haciendo lo que me salga. 
 
Por ahora sólo puedo hacer visitas esporádicas, escuchar a mi abuela lo que pueda, escribir en un mail para postearlo en casa y llorar (aunque sólo sea un rato).

Es uno de mis discos favoritos. Es de 1975 y me descubro siendo una enamorada de la década a nivel musical… y no por tradición familiar sino porque la vida, la tele, las películas, las revistas me fueron llevando por un camino determinado (muy del norte por cierto) pero imposible de sacar de mi mente o mis gustos ahora. La lista es larga…quien quiera saber puede preguntar

En este caso Bruce, que hoy festeja 60… que pudo hacer este disco hermoso y tantos otros. Destaco también The Rising, cómo me hace poner la piel de gallina escucharlo cantar esos temas. Y es ahí donde vi que todos rondan esa edad. Deprime un poco, sí. Pero defiendo el hecho de haberlos descubierto y de poder escuchar estas joyas, “silly little pieces of music” que me tocan profundamente el corazón y la mente.

Thunder road es mi favorita de ese disco.

Acá la primera estrofa…al ritmo del piano.

The screen door slams
Mary’s dress waves
Like a vision she dances across the porch
As the radio plays
Roy Orbison singing for the lonely
Hey that’s me and I want you only
Don’t turn me home again
I just can’t face myself alone again
Don’t run back inside
darling you know just what I’m here for
So you’re scared and you’re thinking
That maybe we ain’t that young anymore
Show a little faith, there’s magic in the night
You ain’t a beauty, but hey you’re alright
Oh and that’s alright with me…

la canto en voz bajita mientras escribo y sonrío…

Cuñado nuevo me cae muy bien. Prueba superada!!

Aunque con tantas advertencias en post previo, creo que lo espanté!